Призрачные Крылья Янтарного Тумана   

на сайтев интернете

Сломанная кукла

   Я все жду когда ты позвонишь, а мобильный молчит. Ты все сказал в нашу прошлую встречу. Я для тебя никто, игрушка, очередное приключение. Вокруг тебя всегда вьется много красавиц. А я даже злиться на тебя не могу. Мне просто плохо. Плохо без тебя. Плохо без твоих насмешливых глаз, самоуверенной улыбки, просто твоего присутствия, тепла рядом.

    Иногда мне кажется, я сорвусь. Все брошу и рвану к тебе и... все. Я не знаю что тебе сказать. Ты давно все решил. У тебя есть... Кто сейчас с тобой? Очередная Катя? Люба? Оля? Не важно. А у меня был только ты. Я впервые так сильно... так безнадежно... так нежно люблю. До сих пор люблю, слышишь? Когда ты ушел... было больно. От боли и обиды невозможно было вздохнуть. За что? Чем я тебя так сильно... что я тебе... ПОЧЕМУ!? Почему, почему, почему, почему...

   Все просто. Я игрушка. Кукла. Красивая и безвольная в твоих руках. А ты как избалованный ребенок. Избалованный вниманием, восхищением, признанием. Такие как ты, всегда в центре событий. Всегда окружены поклонниками. Твоя сила и яркость манят как огонь таких глупых мотыльков как я. И беспощадно сжигает крылья. Я больше не могу летать. Крылья могут вновь отрасти. Но я побоюсь еще раз взлететь. И все равно люблю тебя. Красивый уверенный и... жестокий. Только дети могут быть так бесхитростно, безжалостно жестоки. Надоевшие игрушки ломают и выбрасывают. Ты играл со мной. Все время играл. То подпуская то отталкивая. То грея своим вниманием и нежностью, то сводя с ума ледяным равнодушием. А потом сломал. Всего одной фразой. Той самой последней фразой. "Прощай, куколка". Ухмыльнулся как обычно и ушел. Ты всегда звал меня куклой. И почему от этого только больнее? Кукла... Хрупкая и красивая, с тонкими ручками, пышными нарядами, яркими глазами, милой мордашкой. Кукла...

   Как же больно... А потом выбросил из своей жизни. Ты наверняка забыл меня на следующий день. Сколько таких как я на твоем личном счету? Сломленных... Сломанных... И все же... люблю. Ледяной панцирь на душе на время притупляет боль. Не чувствовать, не знать, не видеть. Но иногда панцирь дает трещину. И вся накопленная боль и отчаянная тоска сметает все барьеры. И все мое самообладание рассыпается как карточный домик. Хочется чтобы ты просто был рядом. До крика, до истерики. Просто посидел рядом. Тогда я сворачиваюсь на диване, обнимаю большую тряпичную куклу, ту самую которую подарил ты. Плачу и жду.

    Может быть ты позвонишь? Сегодня ты гулял в ресторане в окружении толпы и друзей приятелей. Мы столкнулись у входа, как раз тогда, когда ты пинком открыв двери выходил из "Черной лагуны" обняв за талию двух хохочущих девиц. Не замешкайся я на миг... Ты заметил меня. Это был конец. Мне не дали уйти дружки из твоей свиты. А ты... за что!? Я стараюсь тебя забыть. Я заново учусь жить без тебя. Что тебе стоило, просто пройти мимо? Ты обсуждал меня с присутствующими как вещь, как... шлюху, унижал каждым словом, движением, взглядом. А мне хотелось просто уйти. Ты наверное подумал что я здесь из-за тебя? Бегаю за тобой как собачонка? Нет. Ты забыл милый. Я кукла. Я не могу прийти сама. Я могу только ждать. Тебя. Если ты захочешь... Глупость, слабость? Верно.

   Но я не хочу навязываться. Ты сказал "прощай", а это значит навсегда. И я не буду унижать просьбами ни тебя ни себя. Я справлюсь. Я буду жить без тебя. Я научусь... Сегодня ты бесцеремонно растревожил начавшую затягиваться рану. И снова сделал мне больно. Сегодня ты был так близко и так безумно далеко. И это было хуже насмешек и оскорблений твоей свиты. Твой равнодушный взгляд, без капли былого тепла, презрительная полуулыбка, ранили сильнее чем слова. Больно... Как же больно... Вырваться и убежать. От тебя. На остальных мне плевать, думайте что хотите, но ты... Неужели ты тоже думаешь так? Что я буду бегать за тобой, что я ... Ты меня так представляешь? Ты меня получается совсем не знал? Или успел забыть? За этот безумно тяжелый, бесконечный месяц, без тебя? И я не знаю что страшнее. Подушка мокрая от слез. На тумбочке маленький мобильный. Я ведь попрежнему люблю тебя... Но больше не жду, что ты позвонишь...

   Моя жизнь превратилась в кошмар. Кто-то из свидетелей скандала у "Черной лагуны" распустил про меня слухи... А так как ты не стеснялся в выражениях, они и так нелицеприятные, обросли пикантными подробностями. У меня ни когда не было друзей. Так, приятели. А после той истории, не осталось ни кого. Слухи дошли до матери. Она поверила им, а не мне. она плакала, кричала, скандалила... Она выгнала меня из дома... Я больше не буду плакать. Слез не осталось. Я больше не плачу. Я смеюсь и мне кажется начинаю сходить с ума. Я уже не чувствую боли. Я уже ничего не чувствую. Хотя нет. Усталость. Не проходящая, тяжелая усталость. Я почти не сплю. Не могу. Я не хочу есть. Мне просто плохо. Я хочу одиночества. Но мне от него только хуже.

   Сейчас я сижу в роще под раскидистым кленом. У меня в руках канцелярский нож для бумаг. Шуршат листья. Свистит ветер. Меня презирают знакомые, родственники, однокурсники... Я же теперь для них шлюха. За что ты со мной так поступил? Ах, да... Я же кукла... Ты просто снова играешь со мной. А я все еще люблю тебя. Я все еще не могу на тебя злиться. Капли дождя играют на лезвии. Красиво. Провожу лезвием по тонкой коже запястья. Заворожено наблюдаю, как алую кровь размывают прозрачные капельки. Тонкие расплывчатые узоры на бледной до прозрачности коже. Рука слушается плохо, но я справляюсь. Я справлюсь... Я всегда тебе это говорю... Ты же знаешь, я не умею врать. Хотя, ты наверное забыл... Все забыл, а я помню...

   Мокрые длинные волосы висят сосульками и мешают смотреть. Сил заправить непослушные пряди, начавшие завиваться колечками, у меня нет. Пусть будут так. Мне хочется спать. Холодно, почему так холодно? Я дрожу. Мне так одиноко. Нож выпадает из ладони. А я смотрю на красные разводы. Красиво. Мама. Почему ты веришь им? Я же никогда не вру... Перед тем как потерять сознание слышу знакомый голос, любимый голос, он зовет: "Кира!". Мне уже все равно. Мне плохо. Пусть все скорее закончится.

   Сильные руки на плечах. Обнимают, гладят. Любимый голос что то говорит но я не понимаю слов. Это наверное сон? Спасибо... Это хороший сон. Я открываю глаза уже в больнице. Врачи говорят что самое страшное позади, теперь все будет хорошо. Приходила мама. Она гладила меня по голове и улыбалась сквозь слезы. Я то же. Она меня простила. Она меня любит. И я ее. Прости мама...

   А сегодня пришел ты. Ты был очень бледным и каким-то замученным. Закусив губу ты долго смотрел на меня с непонятным выражением. Мои губы дрогнули в улыбке. Ты так мил, с растрепанными волосами, расстегнутой на верхние пуговицы рубашкой. Твои глаза чуть расширились, а потом ты оказался на коленях пред моей кроватью. Взял мои руки в свои, приблизил губы к ушку и зашептал тихо. "Прости... Прости если сможешь... Я... не знал чего хочу... Быть с тобой или забыть... А тебе было словно все равно... И там... у ресторана... Я хотел... разозлить... встряхнуть... узнать... что ты чувствуешь. Но ты... всегда молчишь... Я... когда увидел тебя... ты... кровь... такое бледное лицо... я... мне стало страшно... впервые в жизни... так страшно... Я... люблю тебя, слышишь? Я... сволочь, гад, подонок... я пойму если ты не захочешь меня видеть... прости... "

   Ты говоришь сбивчиво, твой голос срывается. Ты отстраняешься, смотришь в пол не смотришь мне в глаза. А я хочу их видеть. Я кончиками пальцев очерчиваю твое лицо, заставляю поднять голову. Твои глаза... Темно темно-синие, почти черные. Я тону в них. Губы чуть улыбаясь шепчут "Люблю", и ты улыбаясь шепчешь в ответ "Я тоже, куколка моя..."

От автора: А дальше они жили долго и счастливо, потому что я так хочу!

НАЗАД  В  РАЗДЕЛ  "РАССКАЗЫ"